小日记

时间过得真快。好久没来码字了。

先生前夜里说了很伤人的话,我还在跟他半冷战(就是不表现的亲昵了,只是正常搭话)。

他嫌弃我总是马马虎虎,很容易弄伤他;还嫌我不思进取,不去找工作也不思考未来的人生要怎么过;他觉得心里很委屈,以前他总是一个人忙东忙西,想为我们的未来找个出口,但是我却从来不帮助他,觉得我不是一个可以依赖的人。他像个委屈的孩子,躺在床上叨叨不停。

我听了伤心得连回嘴都不愿意。说我总是弄伤他,但明明受伤的总是我自己,我的脖子被他拧的咔咔响,我虽然马虎,但多半伤害也是我自己(这两天没睡好,昨天竟然拿微波炉热了水煮蛋,结果鸡蛋我把手指炸的烫伤了)。况且,有时候确实是脑子反应不过来,要不然这世间也没那么多意外了。

他还说我不思进取,在家安逸,反问我是不是我这样被他和我爸养着,就觉得满足了?可是我明明花的是自己的钱,而且从我开始工作后,就再没向家里要过钱,真不知道当时他是如何轻奇的脑回路,竟然问出如此给自己贴金的问题?我想着是不是七夕给我转了5200元钱,就上头了,气得我凌晨2点想到睡不着,当即就把钱转回去了(老娘才不受这个气呢,也再次意识到人就是得经济独立才有吵架的底气)。

在家真的安逸吗?确实比上班舒服太多了,不用干没有意义的工作,也不用挤地铁,还有时间学学英语,锻炼锻炼身体,看书,别提有多自由了。当然,因为我也没有彻底想躺平,还是想找工作的,所以在家久了也会有焦虑的情绪,然后我还得努力安抚消化自己的情绪,并且给自己打气。当初也是他鼓励我在家慢慢找工作的,但是现在居然这么反问我,并且,他之前已经刺激过我了,说我在家再待下去就要成废人了。我???真的有些困惑……

他说我没有想过未来的出路,可是我始终相信这个东西随着时间会自然显现的,根本不是眼下空想就能够想明白的;我相信人内心所热爱的东西,最终会呈现出来的,而且我前天刚跟他说过,我好像慢慢找到自己想做的事情,可能会跟书本、知识类的相关,因为我真的挺喜欢看书的,现在看来,他当时根本没听进去我的话,或者他从心底里不认可我说的。就像我之前对他的那样?他说我以前总不帮他,是因为我确实不喜欢那些项目,况且那时候我也有工作,也无力去帮忙。感觉两个人的矛盾还是挺多的。

我真正感到难过的是,我觉得两人之间的信任好像崩塌了,也许在一起7年了,确实有些深层次的问题暴露出来了吧。美好的形象都幻灭了,接下来的就是面临愿不愿意接受眼前的这个真实的人了。

其实先生这个人挺好的,唯独情绪管控真的做得,一言难尽。我有时候分不清,他到底是不是有多重人格?一会儿卖萌可爱的不行,像蜡笔小新,一会儿又焦虑懊丧的不行,像疯狗一样得咄咄逼人。

啊,难道甲状腺疾病+工作压力 真的会让人如此分裂么?我发现了,只要跟先生在一起待够50个小时,他肯定要发一次脾气。所以周五晚开始计算,基本上周六还是甜蜜的状态,到了周日,就一定会有什么小事情,触发他暴躁。我感觉自己像在夹缝里面生存,过了一定时效,就得加紧屁股做人了。难道非得惹的我生气发飙,才能够让对方收敛着自己的脾气一些吗?可我本来就不爱生气冷战啊,今天早上差一点忍不住就和好了,但是想想他不信任的样子,说我不可依赖,我突然就有点心塞,还是没和好,连他出门也没说再见……

还有一个问题是,在他的潜意识里面,已经认定了我是个马虎的人,逮着意外发生的机会,就要冲我叹气皱眉,好像我一副不可救药的样子。先生甩锅的能力也是一流的出色,不管什么问题,哪怕是同样的一次意外,他会指责我的不小心,但到了他身上,就会变成,是这个东西不好用,位置不合理等等其他外因导致的。我现在说不上来这个在心理学上属于什么反射,但我确实觉得这个存在问题。老是向外部找原因,这个是什么能力?这个人极度自恋或者高自尊么?觉得自己不可能犯错?

今天他出门后再没有给我发消息,也许是要换成他真的生气了。但是我想,我们两之间的问题,总得摊开来聊个明白,我希望他不要期待我成为他心中的样子,但同时,我也不是那么得不可依赖,而我希望,他每次要指责我之前,能不能多想想即将出口的话会有多伤人,再决定是否真要的说出口。

是谁说的,亲密的人总是要互相伤害。我不想这个样子,亲密的人应该更好得保护对方,爱护对方才是。暴力沟通不是好的沟通。买了《亲密关系》一书,打算学习一下,也看看自己还有哪些地方需要改进。




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